百度了一下失语症 官方解释很官方 是一种生理疾病
然而对我而言 它是选择性的心理疾病
从什么时候开始 懒得向别人倾诉一切 从什么时候开始 信任和依赖成了我一直怀疑的事情
平安夜前夜发生了很诡异的事情 瞬间的时候想到的只是向室友求助 毕竟 所谓的 远亲不如近邻
然而却让我明白什么叫自私
给妈妈打电话也于事无补 隔着几万公里 一切都是徒劳 徒增担心而已
事后想想 或许这也是我成长的一部分
高三的时候在校报上的那句话 成长是一个丧失与拥有的过程
一语中的
表妹也工作了 拿着第一个月的工资给我践行 当时的感觉就两个字 压力
钱钱钱 万物都离不开他 哎
明年 我也要面临毕业和就业 到时候会怎么样呢 谁也不知道
有时候特别希望工作 希望自己的生活多点新鲜感 然而又有些恐惧 不知名的
今天先说这么多吧 实在不知道该说些什么 看来我真的得了失语症了么
呃。。。
今天和元元讨论到结婚
其实我一直都觉得自己有恐婚的症状
即使在热恋的时候也没想过结婚的字眼
可能是自己在某些时候还蛮理智的 尤其是在感情中
可是却被认为是不爱。
突然间觉得是不是他也曾这么认为过 认为不爱 所以离开？
很想告诉所有人 我曾经很认真很认真的爱过他
抛开所有 仅仅是爱他这个人 看见他就觉得一切都是美好的 一切都是开心的
就是爱的太深 爱的太烈 才会在爱情中失去自我 伤痕累累。
现在再说什么都没用了 事情似乎已经尘埃落定
有缘无分
是最恰当不过的字眼。
早就不该想的事情又被翻出来 也真服了自己了 呵呵
晚安了。对自己说。
删了以前的所有日志
从08年到10年中间的所有
看着那些突然觉得自己很可悲 很矫情
是我当时太小不成熟还是我现在明白了太多变得这么不爱幻想
开始怀疑自己是否还能拥有一份期待的爱情
没有猜测 没有衡量 没有较量 没有利益
是我离家太久对爱情的期待值应该改变了么
还是这个社会太过现实我已经跟不上脚步了
我无非是想要一个可以让我觉得温暖和幸福的人
我不要求你一定要有王力宏那样帅气的脸庞
我不要求你一定要有豪门那样坚实的家底
我不要求你一定要是一个什么都没经历过白纸一样的人
我不要求你一定要时时和我在一起而成为没有上进心的人
我不要求你一定要在我每一次任性的时候都无限宠溺我没有自己的主见
我不要求你一定要因为我的不喜欢而和你任何一个兄弟断交没有自己的朋友圈
我不要求你一定要每天给我电话短信把我当成生活的全部
我不要求你一定要给我厮守到老的承诺因为行动永远比语言重要
我不和男生玩暧昧
我不像某些夜店女王一样整日混迹于娱乐场所
我不是那种整日打扮为了吸引别人眼球的人
我不抽烟
我不酗酒
我不会因为失恋而寻死觅活失去自我
我不会和一个我不感兴趣的人整日短信电话
我会明确拒绝那些不感兴趣的示好
我要的只是两个人能够真的拉近彼此心的距离
两个人 仅仅我们两个
有些人 你们觉得我是那种可以随便开玩笑
会和别人随便交往
会在两人关系里考虑了一切惟独不考虑感情
只会考虑外貌 金钱 家世的人
奉劝你们赶紧离开
我不是你们要找的对象。
谢谢。
